pourquooi?

gosto tanto tanto tanto dele :$ não sei porquê, não sei :$ ele não merece que eu goste tanto dele. não merece ser tão importante na minha vida. e no entanto, é. MUITO, nem ele sabe o quanto. de inicio pensei que fosse apenas por ser giro. mas não! aquela maneira de ser é cativante, e chamativa, dá-me vontade de estar a toda a hora com ele. mas nós já nem falamos... ontem ele estava com um ar meio triste e eu perguntei-lhe se estava tudo bem à tarde, e ele respondeu-me de uma maneira um bocado seca que não, que estava tudo bem, e então eu não perguntei mais nada... mas à noite ele meteu conversa cmg, perguntou-me porque é que eu quis saber como ele estava, e eu disse que ele parecia estar mal então queria saber o que tinha acontecido, ele voltou a dizer que não havia nenhum problema e foi muito simpático para mim, e já não era há muito tempo. eu não me meti com esperanças idiotas como é vulgar em mim... ( "ahh ele olhou pra mim" , "ahhh ele mandoume mensagem" "ahhh ele sorriu" "ahhhh ele respirou" "ahhh ele deu um passo na minha direcção" (nem q ele tenha ido ao caixote do lixo) ahhh ele isto, ele aquilo..) mas nao vou mentir, fiquei contente por ter vindo falar comigo... mas tenho que me mentalizar que isto assim nao pode continuar, ou sim ou sopas meu amigo, porque não dá para eu ficar sempre sem fôlego quando o vejo, e ele continuar indiferente à minha presença (na verdade nao sei se fica mas prefiro nao pensar nisso. se ficasse, nao fazia a merda que faz).
Mas apesar de tudo, o que é que eu posso fazer? o amor é mesmo assim. dizem que é inexplicavel mas nao é inexplicável coisissima nenhuma, o amor é COMPLICADO! e isso por si só, explica tudo.
e neste momento eu odeio-me por o amar :s nao o odeio por amá-lo, mas odeio-me por o amar, porque ele nao merece. ele é bom rapazito amigo do seu amigo simpatico e bla bla bla mas é um cabrão, e nada vai mudar isso.. ele gosta de jogar, gosta de as ter aos seus pés, e de ir variando, e eu fui apenas uma. tento acreditar que nao, que ainda significo algo para ele, ou ao menos signifiquei, mas nepia, de certezinha que nao. quer dizer, certezinha certezinha ninguem tem, de nada, apenas q vamos todos morrer um dia, mas pronto :s lá estáa, eu nao posso pensar que fui importante para ele, ou q ele gosta de mim, para nao ficar tao esperançosa. o que é que isso me irá trazer? merda obvio. mas hoje vi-o e dirigi-lhe a palavra duas vezes cara a cara, o que ja nao acontecia ha boe, entao acelerei, aqueci, tremi, e gaguejei. abriguei mais uma vez as ditas bórbuletss no estômago, e quanto ele foi embora, acalmei-me, arrefeci e parei de tremer.
Mas ao mesmo tempo, fico um pouco feliz por gostar dele. nao fico feliz por gostar DELE, mas sim por GOSTAR dele! o simples facto de eu GOSTAR de alguem faz-me sentir mais viva e ligeiramente mais feliz. porque eu tenho uma vida complicada e nao me venham com coisas de "ah esta é uma autentica calimero" porque nao sou, apenas estou a constatar um facto. eu TENHO uma vida dificil. desde que a minha avó morreu eu nunca mais me senti plenamente feliz. só quando estava com ele, porque eu me esquecia de tudo o que havia de mau, e apenas ele importava. bem, parece que é isso que o amor é, também. além de complicado, é claro. (ja arranjei duas definições de amor, ainda querem insistir que é inexplicavel? -.-)
e é por isto que eu gosto tanto tanto tanto dele :$